Suatu hari seorang tukang becak mendapatkan penumpang wanita. Akan tetapi penumpang itu tidak memakai baju sama sekali. Di sepanjang perjalanan tukang becak memandangi si wanita terus-menerus. Si wanita meras risih dilihatin terus-menerus.
Akhirnya si wanita bertanya, "Kenapa bang melihat saya terus-menerus, suka ya ?"
Si tngkang becak berkata ,"Engga, saya cuma bingung dari mana kamu nanti mengeluarkan duit untuk bayar becaknya?"
Kamis, 31 Desember 2009
Rabu, 30 Desember 2009
Kerbau Penting
Sepasang suami istri yang sudah sama-sama tua tinggal di suatu rumah panggung. Di bawah rumahnya adalah kandang kerbau. Biasanya tiap malam sang istri seringkali keluar untuk kencing. Karena merasa kasihan akhirnya sang suami membuatkan lubang ke bawah, sehingga jika si istri ingin kencing maka tinggal kencing di lubang itu.
Kerbau jika ada air yang merembes dari suatu tempat, selalu berusaha untuk menjilati sumbernya. Suatu malam sang istri kencing di lubang itu. Tetapi kali ini kencingnya sangat lama. Sampai sang suami berkata ,"Yang sini donk, lama banget kencingnya". Akhirnya sang istri berkata,"Sudahlah, kerbau ini lebih penting daripada kamu.
Kerbau jika ada air yang merembes dari suatu tempat, selalu berusaha untuk menjilati sumbernya. Suatu malam sang istri kencing di lubang itu. Tetapi kali ini kencingnya sangat lama. Sampai sang suami berkata ,"Yang sini donk, lama banget kencingnya". Akhirnya sang istri berkata,"Sudahlah, kerbau ini lebih penting daripada kamu.
Sabtu, 04 Juli 2009
Biaya hotel mahal
Sepasang suami istri yang baru menikah (pengantin baru) berkonsultasi kepada dokter seksologi. Mereka menanyakan apakah cara berhubungan seks sudah benar atau belum. Langsung saja dokter mempersilakan mereka untuk melakukannya. Mereka berdua langsung melakukan di ruang praktek dokter dengan gaya standar, yaitu pria di atas dan wanita di bawah. Setelah melakukan dokter berkata, cara kalian berhubungan sudah benar. Kemudian mereka bertanya, berapa biayanya dok? kata dokter 25 ribu. Setelah membayar merekapun pulang. Keesokan harinya mereka datang lagi dan ingin berkonsultasi lagi.
Langsung saja dokter menyuruh mereka melakukannya. Merekapun melakukan dengan gaya yang berubah, pria di bawah dan wanita di atas. Setelah selesai dokter mengatakan "Cara kalian berhubungan seks sudah benar". Setelah membayar 25 ribu merekapun pulang. Keesokan harinya mereka datang lagi untuk berkonsultasi lagi. Dokter mempersilakan lagi. Mereka malakukannya dari belakang, dengan wanita menggunakan gaya doggy style. Setelah itu mereka menanyakan pada dokter, "Gimana dok, sudah benar?" Si dokter menjawab, "Ya, cara kalian sudah benar. Tapi kalau oleh tahu, kalian ini sudah pinter bermain seks, kok tiap malam selalu konsultasi di sini ?" Akhirnya sang suami menjawab ,"Lumayan dok, kalau di tempat dokter biayanya cuma 25 ribu, kalau biaya hotel mahal dok, bisa 150 ribu.
Langsung saja dokter menyuruh mereka melakukannya. Merekapun melakukan dengan gaya yang berubah, pria di bawah dan wanita di atas. Setelah selesai dokter mengatakan "Cara kalian berhubungan seks sudah benar". Setelah membayar 25 ribu merekapun pulang. Keesokan harinya mereka datang lagi untuk berkonsultasi lagi. Dokter mempersilakan lagi. Mereka malakukannya dari belakang, dengan wanita menggunakan gaya doggy style. Setelah itu mereka menanyakan pada dokter, "Gimana dok, sudah benar?" Si dokter menjawab, "Ya, cara kalian sudah benar. Tapi kalau oleh tahu, kalian ini sudah pinter bermain seks, kok tiap malam selalu konsultasi di sini ?" Akhirnya sang suami menjawab ,"Lumayan dok, kalau di tempat dokter biayanya cuma 25 ribu, kalau biaya hotel mahal dok, bisa 150 ribu.
Sabtu, 27 Juni 2009
Adik baru
Suatu hari si udin (6 tahun) tidur bersama ayah dan ibunya. Ketika si udin tertidur ayah dan ibunya sedang melakukan hubungan suami istri. Tapi ternyata si udin hanya pura-pura tidur sehingga dia keheranan melihat apa yang dilakukan ayahnya. Si Udin langsung bertanya “pa, papa lagi ngapain”. Ayahnya agak terkejut, tapi berusaha tenang. “Sudahlah kamu mau engga dapat adik kecil”. Tidak berapa lama si udin tertidur. Esoknya Ayahnya menjumpai si Udin melakukan tindakan aneh. Si udin membuka lubang bensin sepeda motor dan kecing ke dalamnya dengan memasukkan kemaluannya. Ayahnya langsung bertanya “Kamu lagi ngapain din?” Si Udin langsung menjawab “Tenang pa, papa mau enggak dapat motor kecil ?”
Jumat, 29 Mei 2009
Humor Lucu
Alat Untuk Mengurangi Rasa Sakit Sewaktu Melahirkan
Suatu hari seorang wanita mau melahirkan di rumah sakit bersalin. Sang suami mennggu di luar. Tidak berapa lama datang seorang dokter menemui suaminya. Sang suami langsung berkata “Gimana dok, anak saya sudah lahir?” Kata dokter “belum”. Kemudian dokter melanjutkan “Begini pak. Ini ada alat baru untuk mengurangi penderitaan istri seorang istri sewaktu melahirkan, apakah Bapak mau menggunakannya.” Langsung si suami mebertanya lagi “Berapa biayanya dok ?” Si dokter menjawab “Lima juta rupiah”. Karena rasa cintanya kepada istrinya diapun menyanggupinya. Kemudian dokter menerangkan lagi “Tapia alat ini hanya memindahkan rasa sakit yang diderita istri sewaktu melahirkan kepada suaminya.” Lagi-lagi si suami berkata “Tidak apa-apa dok, ini semua bisa saya lakukan demi cinta saya kepada istri saya”
Kebetulan pemakaian alat ini hanya dikenakan kepada istrinya. Tetapi sebaiknya si suami harus berada di dekat istrinya supaya lebih terkontrol rasa sakitnya. Pada saat si istri mulai melahirkan dia mulai kesakitan, akhirnya sang dokter mentransfer rasa sakitnya 10% kepada suaminya. “Gimana terasa sakit enggak?” kata dokter. Si suami berkata “Engga dok” Akhirnya dokter menaikan jadi 20%. “Gimana msakit engga?” kata suami “engga dok” Akhirnya dianikan 30% tetapi sang suami tidak merasakan apapun walaupun sudah 50%. Sang dokter keheranan “Anda hebat. Bisayanya seorang lelaki diber 10% saja sudah tidak kuat. Tetapi anda masih kuat walaupun 50%. “ Sang suami langsung berkata ,”Ya sudah dok naikkan saja sampai 100% supaya istri saya tidak merasakan kesakitan sama sekali”. Akhirnya sang dokter menaikkan sampai 100%. Sang istri akhirnya sama sekali tidak merasakan sakit sampai anaknya lahir. Sepasang suami istri ini bahagia karena sang istri melahirkan dengan selamat tanpa ada sedikitpun rasa sakit. Akhirnya mereka pulang ke rumah bersama buah hatinya dengan wajah berseri-seri. Tetapi setelah sampai di rumah mereka terkejut, karena pembantu lelakinya meninggal dunia.
Suatu hari seorang wanita mau melahirkan di rumah sakit bersalin. Sang suami mennggu di luar. Tidak berapa lama datang seorang dokter menemui suaminya. Sang suami langsung berkata “Gimana dok, anak saya sudah lahir?” Kata dokter “belum”. Kemudian dokter melanjutkan “Begini pak. Ini ada alat baru untuk mengurangi penderitaan istri seorang istri sewaktu melahirkan, apakah Bapak mau menggunakannya.” Langsung si suami mebertanya lagi “Berapa biayanya dok ?” Si dokter menjawab “Lima juta rupiah”. Karena rasa cintanya kepada istrinya diapun menyanggupinya. Kemudian dokter menerangkan lagi “Tapia alat ini hanya memindahkan rasa sakit yang diderita istri sewaktu melahirkan kepada suaminya.” Lagi-lagi si suami berkata “Tidak apa-apa dok, ini semua bisa saya lakukan demi cinta saya kepada istri saya”
Kebetulan pemakaian alat ini hanya dikenakan kepada istrinya. Tetapi sebaiknya si suami harus berada di dekat istrinya supaya lebih terkontrol rasa sakitnya. Pada saat si istri mulai melahirkan dia mulai kesakitan, akhirnya sang dokter mentransfer rasa sakitnya 10% kepada suaminya. “Gimana terasa sakit enggak?” kata dokter. Si suami berkata “Engga dok” Akhirnya dokter menaikan jadi 20%. “Gimana msakit engga?” kata suami “engga dok” Akhirnya dianikan 30% tetapi sang suami tidak merasakan apapun walaupun sudah 50%. Sang dokter keheranan “Anda hebat. Bisayanya seorang lelaki diber 10% saja sudah tidak kuat. Tetapi anda masih kuat walaupun 50%. “ Sang suami langsung berkata ,”Ya sudah dok naikkan saja sampai 100% supaya istri saya tidak merasakan kesakitan sama sekali”. Akhirnya sang dokter menaikkan sampai 100%. Sang istri akhirnya sama sekali tidak merasakan sakit sampai anaknya lahir. Sepasang suami istri ini bahagia karena sang istri melahirkan dengan selamat tanpa ada sedikitpun rasa sakit. Akhirnya mereka pulang ke rumah bersama buah hatinya dengan wajah berseri-seri. Tetapi setelah sampai di rumah mereka terkejut, karena pembantu lelakinya meninggal dunia.
Sabtu, 16 Mei 2009
Cerita Lucu
Dua Butir JagungCerita ini bermula dari sepasang pengantin baru. Sang suami berkata, “Wahai istriku sayang, mulai hari ini tidak ada rahasia lagi antara kita. Apapun yang terjadi hendaknya kita omongkan”. Si istri menjawab “Saya setuju sekali mas. Mudah-mudahan dengan seperti ini hubungan kita akan langgeng”. Sang suami akhirnya melanjutkan pembicaraan , “Tapi aku mau minta sesuatu hal dari kamu. Apakah kamu keberatan?”Sang istri balik bertanya, “Apa itu mas?”
Suami :”Aku hanya menginginkan satu hal saja. Aku punya sebuah kotak. Kamu tidak boleh mengetahui isi kotak ini. Selain ini kamu boleh tahu.”
Istri : “ Oh kalau itu saya tidak keberatan”Akhirnya suami istri ini menjadi pasangan yang sangat bahagia sampai bertahun-tahun sampai mereka menjadi kakek nenek. Pada saat mereka menjadi kakek nenek terjadilah dialog sbb :
Istri :” Wahai suamiku, sudah sekian puluh tahun kita hidup bahagia. Tapi sebenarnya saya sangat penasaran dengan kotak yang kamu simpan. Bolehkah aku mengetahuinya?”
Suami :”Wahai istriku, berhubung kita sudah menjadi kakek nenek, aku bersedia membuka kotak ini dan menunjukkannya padamu.”
Ketika kotak itu dibuka ternyata terdapat 2 butir jagung dan uang Rp 10.000,-. Sang istri keheranan
Istri : ” Lho loq isinya hanya 3 butir jagung dan uang Rp 10.000,-. Apa artinya semua ini?”
Suami :”Wahai istriku, mafkan aku. Sebenarnya aku pernah berbuat selingkuh. Setiap saya selingkuh, saya memasukan sebutir jagung ke dalam kotak ini.”
Si istri marah, tapi bisa menahannya dan berkata :“Ya sudahlah kanda, sebenarnya saya bisa marah, tapi apalah artinya kemarahan saya, toh kita juga sudah menjadi kakek nenek, lagian kejadiannya hanya dua kali. Tapi uang Rp 10.000,- ini artinya apa?
Suami :” Setelah kotak ini penuh, jagungnya saya jual, maka jadilah uang Rp 10.000,- ini”.
Suami :”Aku hanya menginginkan satu hal saja. Aku punya sebuah kotak. Kamu tidak boleh mengetahui isi kotak ini. Selain ini kamu boleh tahu.”
Istri : “ Oh kalau itu saya tidak keberatan”Akhirnya suami istri ini menjadi pasangan yang sangat bahagia sampai bertahun-tahun sampai mereka menjadi kakek nenek. Pada saat mereka menjadi kakek nenek terjadilah dialog sbb :
Istri :” Wahai suamiku, sudah sekian puluh tahun kita hidup bahagia. Tapi sebenarnya saya sangat penasaran dengan kotak yang kamu simpan. Bolehkah aku mengetahuinya?”
Suami :”Wahai istriku, berhubung kita sudah menjadi kakek nenek, aku bersedia membuka kotak ini dan menunjukkannya padamu.”
Ketika kotak itu dibuka ternyata terdapat 2 butir jagung dan uang Rp 10.000,-. Sang istri keheranan
Istri : ” Lho loq isinya hanya 3 butir jagung dan uang Rp 10.000,-. Apa artinya semua ini?”
Suami :”Wahai istriku, mafkan aku. Sebenarnya aku pernah berbuat selingkuh. Setiap saya selingkuh, saya memasukan sebutir jagung ke dalam kotak ini.”
Si istri marah, tapi bisa menahannya dan berkata :“Ya sudahlah kanda, sebenarnya saya bisa marah, tapi apalah artinya kemarahan saya, toh kita juga sudah menjadi kakek nenek, lagian kejadiannya hanya dua kali. Tapi uang Rp 10.000,- ini artinya apa?
Suami :” Setelah kotak ini penuh, jagungnya saya jual, maka jadilah uang Rp 10.000,- ini”.
Jumat, 15 Mei 2009
Cinta Lucu
Sandal di kamar putri
Seorang lelaki dewasa menyuruh pembantu laki-lakinya yang masih muda untuk mengambilkan sandal di kamar putrinya. Kebetulan memang dia jatuh cinta sama putri majikannya. Dalam hatinya dia berfikir “Wah ini kesempatan emas yang tidak boleh disia-siakan”. Dia langsung masuk ke kamar perempuan tersebut sehingga perempuan tersebut kaget.
Putri :”Ih, kenapa kamu masuk”
Pemuda :”Saya disuruh ayahmu untuk mencium pipi kamu”
Putri :”Boong ah”.
Langsung pemuda ini berteriak agak keras
Pemuda :”Pak sama putri ga boleh”
Karena teriakan keras ini ayahnyadengar
Ayah :”Kasihkan ya nak ya.”
Terpaksa sang putri memberikan pipi kanannya untuk dicium lelaki ini. Setelah mencium pipi kanannya si lelaki meminta pipi kirinya juga, tetapi si putri menolaknya. Akhirnya sang pemuda berteriak keras lagi
Pemuda :”Pak sama putri hanya dikasihkan sebelah”
Ayah :”Berikan dua-duanya ya nak.”
Akhirnya si pemuda mberhasil mencium kedua pipinya. Dia begitu gembirannya sambil mengambil sandal yang diminta majikannya.
Seorang lelaki dewasa menyuruh pembantu laki-lakinya yang masih muda untuk mengambilkan sandal di kamar putrinya. Kebetulan memang dia jatuh cinta sama putri majikannya. Dalam hatinya dia berfikir “Wah ini kesempatan emas yang tidak boleh disia-siakan”. Dia langsung masuk ke kamar perempuan tersebut sehingga perempuan tersebut kaget.
Putri :”Ih, kenapa kamu masuk”
Pemuda :”Saya disuruh ayahmu untuk mencium pipi kamu”
Putri :”Boong ah”.
Langsung pemuda ini berteriak agak keras
Pemuda :”Pak sama putri ga boleh”
Karena teriakan keras ini ayahnyadengar
Ayah :”Kasihkan ya nak ya.”
Terpaksa sang putri memberikan pipi kanannya untuk dicium lelaki ini. Setelah mencium pipi kanannya si lelaki meminta pipi kirinya juga, tetapi si putri menolaknya. Akhirnya sang pemuda berteriak keras lagi
Pemuda :”Pak sama putri hanya dikasihkan sebelah”
Ayah :”Berikan dua-duanya ya nak.”
Akhirnya si pemuda mberhasil mencium kedua pipinya. Dia begitu gembirannya sambil mengambil sandal yang diminta majikannya.
Kamis, 14 Mei 2009
Yang Lucu
Kepala kura-kura
Abdel dan temon berada di pematang sungai, tapi saling berseberangan. Si temon melihat Abdel dan berkata
Temon :”Del makan apa kamu?”
Abdel : “Pokoknya enak deh”
Temon : “Bagi-bagi donk”
Abdel :”Nyebrang aja kesini “
Berhubung tidak ada jembatan penyeberangan si Temon meyeberangi sungai. Karena Temon hanya pake sarung, ga pake celana, bahkan ga pake celana dalam, pokoknya sarung tok, dia mulai menyeberang sambil mengangkat sarungnya sedikit demi sedikit supaya ga basah. Air mulai selutut, akhirnya sepaha, dan sepantat. Pada saat air sudah sepantat Abdel ingin melihat Temon yang lagi nyebrang. Mendadak Abdel agak keheranan karena melihat sesuatu pada Temon.
Abdel :“Mon kamu hebat banget punya kendaraan buat nyebrang”
Temon :”Kendaraan apaan del ?”
Abdel : “Kamu kan mengendarai kura-kura”
Temon :”Kura-kura apaan?”
Abdel :”Nggak usah pura-pura, Itu kelihatan kepalanya”
Abdel dan temon berada di pematang sungai, tapi saling berseberangan. Si temon melihat Abdel dan berkata
Temon :”Del makan apa kamu?”
Abdel : “Pokoknya enak deh”
Temon : “Bagi-bagi donk”
Abdel :”Nyebrang aja kesini “
Berhubung tidak ada jembatan penyeberangan si Temon meyeberangi sungai. Karena Temon hanya pake sarung, ga pake celana, bahkan ga pake celana dalam, pokoknya sarung tok, dia mulai menyeberang sambil mengangkat sarungnya sedikit demi sedikit supaya ga basah. Air mulai selutut, akhirnya sepaha, dan sepantat. Pada saat air sudah sepantat Abdel ingin melihat Temon yang lagi nyebrang. Mendadak Abdel agak keheranan karena melihat sesuatu pada Temon.
Abdel :“Mon kamu hebat banget punya kendaraan buat nyebrang”
Temon :”Kendaraan apaan del ?”
Abdel : “Kamu kan mengendarai kura-kura”
Temon :”Kura-kura apaan?”
Abdel :”Nggak usah pura-pura, Itu kelihatan kepalanya”
Kamis, 30 April 2009
Lucu Dewasa
Susu nenek
Karena pengin cepet kaya seorang pemuda menikah dengan janda tua yang kaya raya. Dengan harapan janda ini (yang sudah nenek-nenek) cepat meninggal, sehingga dia mewarisi hartanya. Tapi tidak berapa lama setelah menikah, pemuda ini malah yang meninggal. Setelah diselidiki oleh tim dokter, penyebabnya adalah pemuda ini keracunan. “Wah keracinan apa ya?”
Ternyata pemuda in keracunan susu nenek yang sudah basi.
Berhubung ini lucu dewasa, bagi yang tidak paham berarti belum dewasa
Karena pengin cepet kaya seorang pemuda menikah dengan janda tua yang kaya raya. Dengan harapan janda ini (yang sudah nenek-nenek) cepat meninggal, sehingga dia mewarisi hartanya. Tapi tidak berapa lama setelah menikah, pemuda ini malah yang meninggal. Setelah diselidiki oleh tim dokter, penyebabnya adalah pemuda ini keracunan. “Wah keracinan apa ya?”
Ternyata pemuda in keracunan susu nenek yang sudah basi.
Berhubung ini lucu dewasa, bagi yang tidak paham berarti belum dewasa
Selasa, 21 April 2009
Senin, 20 April 2009
Lucu
Sedikit Bicara Banyak Kerja
Sesorang laki-laki menikahkan tiga putrinya sekaligus. Ketika malam pertama diam-diam dia nguping ke kamar anaknya. Ternyata di kamar anak pertama terdengar suara tertawa, sedangkan anak ksedua terdengar suara tangisan. Dia penasaran lagi kemudian nguping suara di kamar anak ketiga, ternyata tidak terdengar suara apapun.
Besoknya sang ayah mengumpulkan putrinya dan menanyakan satu persatu.
Ayah : “kenapa tadi malam terdengar suara tertawa-tawa dari kamarmu?”
Anak 1 : “Habis lucu ayah”
Ayah : “Apanya yang lucu?”
Anak 1 : “Habis itunya bisa membesar, mengecil, kembali membesar lagi”
Ayah : “Kalau kamu kenapa terdengar suara tangisan?”
Anak2 : “Saya menyesal ayah “
Ayah : “Menyesal apanya?”
Anak2 :”Menyesal kenapa nggak dari dulu menikah.”
Ayah ; “Ooo begitu. Kalau kamu kenapa dari kamarmu tidak terdengar suara apapun?”
Anak3 : “Lho saya kan mengikuti prinsip ayah”
Ayah :”Prinsip yang mana ?”
Anak3 :”Sedikit bicara banyak kerja”
Sesorang laki-laki menikahkan tiga putrinya sekaligus. Ketika malam pertama diam-diam dia nguping ke kamar anaknya. Ternyata di kamar anak pertama terdengar suara tertawa, sedangkan anak ksedua terdengar suara tangisan. Dia penasaran lagi kemudian nguping suara di kamar anak ketiga, ternyata tidak terdengar suara apapun.
Besoknya sang ayah mengumpulkan putrinya dan menanyakan satu persatu.
Ayah : “kenapa tadi malam terdengar suara tertawa-tawa dari kamarmu?”
Anak 1 : “Habis lucu ayah”
Ayah : “Apanya yang lucu?”
Anak 1 : “Habis itunya bisa membesar, mengecil, kembali membesar lagi”
Ayah : “Kalau kamu kenapa terdengar suara tangisan?”
Anak2 : “Saya menyesal ayah “
Ayah : “Menyesal apanya?”
Anak2 :”Menyesal kenapa nggak dari dulu menikah.”
Ayah ; “Ooo begitu. Kalau kamu kenapa dari kamarmu tidak terdengar suara apapun?”
Anak3 : “Lho saya kan mengikuti prinsip ayah”
Ayah :”Prinsip yang mana ?”
Anak3 :”Sedikit bicara banyak kerja”
Minggu, 19 April 2009
Lucu Lucu
Tiga Kriteria Laki-laki Setelah Bercinta
Ada tiga kriteria laki-laki setelah bercinta
Yang pertama : setelah bercinta Laki-laki langsung tidur
Yang kedua : Setelah bercinta Laki-laki langsung merokok
Yang paling parah adalah yang ketiga
Setelah bercinta dia langsung pulang
Ada tiga kriteria laki-laki setelah bercinta
Yang pertama : setelah bercinta Laki-laki langsung tidur
Yang kedua : Setelah bercinta Laki-laki langsung merokok
Yang paling parah adalah yang ketiga
Setelah bercinta dia langsung pulang
Jumat, 17 April 2009
Lucu Indonesia
Dokter terangsang
Ketika baru lulus kedokteran, Bejo sakit. Biasa, seorang dokter susah buat nyembuhin dirinya, seperti tukang cukur yang ga bisa nyukur rambut sendiri. Akhirnya dia berobat ke dokter yang dulu menjadi langganannya sewaktu masih SMA. Ketika selesai berobat, sang dokter ingin ngobrol sedikit dengan Bejo yang dianggap yuniornya, walaupun dia lupa-lupa ingat tentng Bejo
Dokter :”Jo, selamat ya kamu sudah jadi dokter”
Bejo :” Terima kasih dok, tapi saya punya masalah yang cukup berat”
Dokter :”Apa masalahmu ?”
Bejo : “ Setiap melihat pasien, saya ini mudah terangsang dok.”
Dokter : “Oh tidak apa-apa, saya dulu di awal-awal juga begitu, tetapi sekarang tidak lagi”
Dokter : “Tapi dok, masalahnya saya ini dokter hewan”
Ketika baru lulus kedokteran, Bejo sakit. Biasa, seorang dokter susah buat nyembuhin dirinya, seperti tukang cukur yang ga bisa nyukur rambut sendiri. Akhirnya dia berobat ke dokter yang dulu menjadi langganannya sewaktu masih SMA. Ketika selesai berobat, sang dokter ingin ngobrol sedikit dengan Bejo yang dianggap yuniornya, walaupun dia lupa-lupa ingat tentng Bejo
Dokter :”Jo, selamat ya kamu sudah jadi dokter”
Bejo :” Terima kasih dok, tapi saya punya masalah yang cukup berat”
Dokter :”Apa masalahmu ?”
Bejo : “ Setiap melihat pasien, saya ini mudah terangsang dok.”
Dokter : “Oh tidak apa-apa, saya dulu di awal-awal juga begitu, tetapi sekarang tidak lagi”
Dokter : “Tapi dok, masalahnya saya ini dokter hewan”
Kamis, 16 April 2009
Kisah Lucu
Still hot
Ketika Megawati menjadi presiden, dan saat itu presiden Amerika adalah Bill Clinton. Waktu itu Bill Clinton mengundang Megawati ke gedung putih. Karena takut tidak cocok dengan makanan Amerika maka Megawati membawa banyak mie instan. Malamnya megawati menginap di gedung putih. Pada saat tengah malam udara sangat dingin dan Megawati kelaparan. Segera dia pergi ke dapur dan memasak mie instannya.
Setelah agak lama memasak Bill Clinton terbangun dan mendengar suara-suara aneh di dapur. Langsung saja Bill Clinton menuju dapur. Ketika itu Megawati sudah selesai masak. Dia mencoba menawarkan mie yang dimasaknya kepada Bill Clinton
“Do you like me? Still Hot”
Ketika Megawati menjadi presiden, dan saat itu presiden Amerika adalah Bill Clinton. Waktu itu Bill Clinton mengundang Megawati ke gedung putih. Karena takut tidak cocok dengan makanan Amerika maka Megawati membawa banyak mie instan. Malamnya megawati menginap di gedung putih. Pada saat tengah malam udara sangat dingin dan Megawati kelaparan. Segera dia pergi ke dapur dan memasak mie instannya.
Setelah agak lama memasak Bill Clinton terbangun dan mendengar suara-suara aneh di dapur. Langsung saja Bill Clinton menuju dapur. Ketika itu Megawati sudah selesai masak. Dia mencoba menawarkan mie yang dimasaknya kepada Bill Clinton
“Do you like me? Still Hot”
Rabu, 08 April 2009
Humor Lucu
Kenapa Kuda Anunya Besar?
Di zaman nabi nuh, terjadi banjir besar. Sebelumnya Nabi Nuh ditugaskan oleh Allah untuk membuat perahu. Pada saat menjelang banjir nabi Nuh membawa umatnya untuk naik ke perahu. Disamping itu semua jenis binatang dibawanya, masing-masing sepasang, maksudnya satu jantan dan satu betina.
Setelah semuanya naik, hujan datang, terjadilah banjir besar. Setelah beberapa bulan terkatung-katung di atas air, beberapa binatang mulai beranak, karena tentu saja mereka kawin. Orang-orang pada khawatir perahunya kelebihan beban jika jumlah binatang terus bertambah.
Seseorang melapor “Wahai Nabi Nuh semua binatang pada saling kawin, kami khawatir kalau semua betina melahirkan beban perahu terlalu berat dan kami takut tenggelam”.
“Ya sudah semua biantang jantan dikebiri saja, tapi anunya jangan sampai hilang. Nanti di kemudian hari anunya sangat dibutuhkan”.
Akhirnya semua binatang jantan dilepaskan anunya. Semua anu dikumpulkan jadi satu untuk disimpan supaya tidak hilang.
Ketika air sudah surut/mengering, orang-orang bergembira dan segera turun. Binatang-binatang juga bergembira dan turun. Sampai-sampai binatang jantanpun sudah lupa dengan anunya. Ketika sudah agak lama di darat binatang jantan mulai ingin manyalurkan nafsu binatangnya, eh maksudnya nafsu birahinya. Ketika akan melakukan, pejantan baru sadar, eh anu saya mana ya.
Akhirnya binatang-binatang jantan menemui Nabi Nuh. “Wahai Nabi Nuh, mana anu kami, kami sudah tidak tahan lagi untuk segera memakainya.”
Nabi Nuh berkata ,”Anu kalian masih di kapal, segera kalian ambil sendiri ya!”
Akhirnya binatang-binatang berhamburan menuju kapal. Kuda yang larinya paling kencang segera menuju kapal, dan dia memilih anu yang paling besar. Padahal anu yang paling besar itu sesungguhnya punya gajah. Karena mendapatkan yang paling besar kuda langsung tertawa. Sejak saat itu suara kuda seperti suara tertawa.
Gajah berhubung jalannya lambat, anunya sudah diambil oleh kuda, akhirnya gajah mengambil sedapatnya. Dalam hati gajah merasa dongkol dengan kuda sambil menggeleng-gelengkan kepalanya, “kuda ini memang keterlaluan”. Akhirnya sejak saat itu gajah terbiasa menggeleng-gelengkan kepalanya.
Sementara itu karena bebek jalannya lebih lambat, sesampainya di tempat bebek tidak menemukan satu anupun. Dia akhirnya lari kepada Nabi Nuh, “Wahai Nabi Nuh, kami sudah kehabisan anu. Bagaimana ini?”
Kata Nabi Nuh, ”Wah saya tidak tahu ya, kelihatannya ada yang ambil lebih dari satu”.
Akhirnya diumumkan oleh Nabi Nuh, “Barangsiapa mengambil anu lebih dari satu, harap dikembalikan”. Tapi tidak ada satupun binatang yang mengaku. Akhirnya Nabi Nuh mengambil tali dan menemui bebek. “Wahai bebek, berhubung sampai sekarang anumu belu ketemu, ini saya pasangkan tali dulu supaya kamu masih bisa melakukannya”. Akhirnya sejak saat itu anu bebek seperti tali.
Sementara itu semut karena jalannya paling lambat maka dia tidak menemukan satu anupun. Akhirnya sampai sekarang setiap semut berpapasan dengan temannya langsung menyapa sambil menjabat tangannya. “Gimana sudah ketemu anunya?”
Di zaman nabi nuh, terjadi banjir besar. Sebelumnya Nabi Nuh ditugaskan oleh Allah untuk membuat perahu. Pada saat menjelang banjir nabi Nuh membawa umatnya untuk naik ke perahu. Disamping itu semua jenis binatang dibawanya, masing-masing sepasang, maksudnya satu jantan dan satu betina.
Setelah semuanya naik, hujan datang, terjadilah banjir besar. Setelah beberapa bulan terkatung-katung di atas air, beberapa binatang mulai beranak, karena tentu saja mereka kawin. Orang-orang pada khawatir perahunya kelebihan beban jika jumlah binatang terus bertambah.
Seseorang melapor “Wahai Nabi Nuh semua binatang pada saling kawin, kami khawatir kalau semua betina melahirkan beban perahu terlalu berat dan kami takut tenggelam”.
“Ya sudah semua biantang jantan dikebiri saja, tapi anunya jangan sampai hilang. Nanti di kemudian hari anunya sangat dibutuhkan”.
Akhirnya semua binatang jantan dilepaskan anunya. Semua anu dikumpulkan jadi satu untuk disimpan supaya tidak hilang.
Ketika air sudah surut/mengering, orang-orang bergembira dan segera turun. Binatang-binatang juga bergembira dan turun. Sampai-sampai binatang jantanpun sudah lupa dengan anunya. Ketika sudah agak lama di darat binatang jantan mulai ingin manyalurkan nafsu binatangnya, eh maksudnya nafsu birahinya. Ketika akan melakukan, pejantan baru sadar, eh anu saya mana ya.
Akhirnya binatang-binatang jantan menemui Nabi Nuh. “Wahai Nabi Nuh, mana anu kami, kami sudah tidak tahan lagi untuk segera memakainya.”
Nabi Nuh berkata ,”Anu kalian masih di kapal, segera kalian ambil sendiri ya!”
Akhirnya binatang-binatang berhamburan menuju kapal. Kuda yang larinya paling kencang segera menuju kapal, dan dia memilih anu yang paling besar. Padahal anu yang paling besar itu sesungguhnya punya gajah. Karena mendapatkan yang paling besar kuda langsung tertawa. Sejak saat itu suara kuda seperti suara tertawa.
Gajah berhubung jalannya lambat, anunya sudah diambil oleh kuda, akhirnya gajah mengambil sedapatnya. Dalam hati gajah merasa dongkol dengan kuda sambil menggeleng-gelengkan kepalanya, “kuda ini memang keterlaluan”. Akhirnya sejak saat itu gajah terbiasa menggeleng-gelengkan kepalanya.
Sementara itu karena bebek jalannya lebih lambat, sesampainya di tempat bebek tidak menemukan satu anupun. Dia akhirnya lari kepada Nabi Nuh, “Wahai Nabi Nuh, kami sudah kehabisan anu. Bagaimana ini?”
Kata Nabi Nuh, ”Wah saya tidak tahu ya, kelihatannya ada yang ambil lebih dari satu”.
Akhirnya diumumkan oleh Nabi Nuh, “Barangsiapa mengambil anu lebih dari satu, harap dikembalikan”. Tapi tidak ada satupun binatang yang mengaku. Akhirnya Nabi Nuh mengambil tali dan menemui bebek. “Wahai bebek, berhubung sampai sekarang anumu belu ketemu, ini saya pasangkan tali dulu supaya kamu masih bisa melakukannya”. Akhirnya sejak saat itu anu bebek seperti tali.
Sementara itu semut karena jalannya paling lambat maka dia tidak menemukan satu anupun. Akhirnya sampai sekarang setiap semut berpapasan dengan temannya langsung menyapa sambil menjabat tangannya. “Gimana sudah ketemu anunya?”
Selasa, 07 April 2009
Sms Lucu
Waktu itu saya mendapatkan sms lucu :
Apa Beda Wanita dengan Gajah?
Eh ternyta jawabannya ga saya duga :
Kalau gajah ditembak dulu baru rebah. Kalau wanita rebah dulu baru ditembak
Apa Beda Wanita dengan Gajah?
Eh ternyta jawabannya ga saya duga :
Kalau gajah ditembak dulu baru rebah. Kalau wanita rebah dulu baru ditembak
Sabtu, 04 April 2009
Tebakan lucu
Apa bedanya antara taman mini, metro mini dan rok mini?
Kalau kita amati pasti kita seing menjumpai :
Di dalam taman mini ada metro mini
Di dalam metro mini ada rok mini
Di dalam rok mini ada taman mini lagi
Kalau kita amati pasti kita seing menjumpai :
Di dalam taman mini ada metro mini
Di dalam metro mini ada rok mini
Di dalam rok mini ada taman mini lagi
Teka teki lucu
Apa bedanya perempuan yang berumur 7 tahun, 17 tahun, 27 tahun, 37 tahun, 47 tahun, 57 tahun, dan 67 tahun?
7 tahun = perlu dibawa ke tempat tidur untuk menceritakan sebuah cerita
17 tahun = perlu diceritakan sebuah cerita untuk membawanya ke tempat tidur
27 tahun = tidak perlu diceritakan sebuah cerita untuk membawanya ke tempat tidur
37 tahun = dia yang menceritakan sebuah cerita untuk membawa kita ke tempat tidur
47 tahun = kita ceritakan sebuah cerita untuk mengindari dia membawa kita ke tempat tidur
57 tahun = tidak perlu kita ceritakan sebuah cerita untuk mengindari dia membawa kita ke tempat tidur
67 = tanpa dia berceritapun kita pasti lari dari tempat tidur
7 tahun = perlu dibawa ke tempat tidur untuk menceritakan sebuah cerita
17 tahun = perlu diceritakan sebuah cerita untuk membawanya ke tempat tidur
27 tahun = tidak perlu diceritakan sebuah cerita untuk membawanya ke tempat tidur
37 tahun = dia yang menceritakan sebuah cerita untuk membawa kita ke tempat tidur
47 tahun = kita ceritakan sebuah cerita untuk mengindari dia membawa kita ke tempat tidur
57 tahun = tidak perlu kita ceritakan sebuah cerita untuk mengindari dia membawa kita ke tempat tidur
67 = tanpa dia berceritapun kita pasti lari dari tempat tidur
Jumat, 03 April 2009
Cerita Lucu
Sang tentara
Seorang Tentara sedang dikirim ke Timur Tengah. Sudah dua bulan dia menjalankan tugas dengan disiplin. Karena sudah lama tidak bertemu istrinya, maka nafsu birahinya bangkit tanpa ada pelampiasan. "Aduh, sudah dua bulan aku tidak menyalurkan birahiku pada perempuan, oh itu ada temanku, mudah-mudahan bisa meyelesaikan masalahku"
"Wahai temanku, aku sudah dua bulan tidak melampiaskan nafsuku pada perempuan, tolonglah gimana menyelesaikan masalahku ini"
Temannya langsung berkata "Itu di belakang ada kuda"
Dia langsung berfikir,"Masak aku disuruh melakukan sama kuda". Dia berusaha menahannya karena tidak mau melakukan dengan kuda. Setelah seminggu dia menahan diri, akhirnya dia tidak kuat juga dan memberi tahu temannya yang lain. Temannya ini juga berkata "Itu di belakang ada kuda"
"Aduh temanku yang satu ini sama aja". Dia berusaha terus menahannya karena tidak mau melakukan nafsu biadabnya pada seekor kuda. Tapi di minggu berikutnya dia juga tidak tahan lagi. Dan dia mengungkapkan kondisinya kepada teman yang lainnya lagi ,"Teman gimana dong, nafsu birahiku sudah bergolak, aku tidak pernah bertemu wanita. Gimana ya cara melampiaskan?"
Temannya ngomong juga ,"Sudahlah ga usah malu-malu. Itu di belakang ada kuda"
Dia akhirnya bingung, "Wah tiga orang temanku mengatakan hal yang sama. Masak aku harus melakukan dengan kuda". Akhirnya dia mencari waktu yang agak sepi dan pergi ke kandang kuda. Dipilihnya kuda betina. Karena tidak mau melakukan di situ dia membawa kudanya pergi. Dicarinya tempat yang sepi dan dia berhubungan intim dengan kuda itu. Begitu selesai dia merasa lega "Teman-temanku memang benar, nafsuku terobati berkat seekor kuda betina ini"
Dia kembali ke base camp dengan mengendarai itu lagi. Ketika sampai di tempat dia bertemu dengan ketiga temannya tadi. Teman-temannya tersenyum dan berkata "gimana teman, terlampiaskan". Dia langsung menjawab "Berkat kuda ini masalahku selesai". Salah seorang temannya berkata ,"Nah gitu dong, kami semua juga gitu. kalau udah ga kuat kuda ini yang menolong kita. Dia ini satu-satunya makhluk yang bisa berlari kencang mebawa kita ke tempat pelacuran."
Seorang Tentara sedang dikirim ke Timur Tengah. Sudah dua bulan dia menjalankan tugas dengan disiplin. Karena sudah lama tidak bertemu istrinya, maka nafsu birahinya bangkit tanpa ada pelampiasan. "Aduh, sudah dua bulan aku tidak menyalurkan birahiku pada perempuan, oh itu ada temanku, mudah-mudahan bisa meyelesaikan masalahku"
"Wahai temanku, aku sudah dua bulan tidak melampiaskan nafsuku pada perempuan, tolonglah gimana menyelesaikan masalahku ini"
Temannya langsung berkata "Itu di belakang ada kuda"
Dia langsung berfikir,"Masak aku disuruh melakukan sama kuda". Dia berusaha menahannya karena tidak mau melakukan dengan kuda. Setelah seminggu dia menahan diri, akhirnya dia tidak kuat juga dan memberi tahu temannya yang lain. Temannya ini juga berkata "Itu di belakang ada kuda"
"Aduh temanku yang satu ini sama aja". Dia berusaha terus menahannya karena tidak mau melakukan nafsu biadabnya pada seekor kuda. Tapi di minggu berikutnya dia juga tidak tahan lagi. Dan dia mengungkapkan kondisinya kepada teman yang lainnya lagi ,"Teman gimana dong, nafsu birahiku sudah bergolak, aku tidak pernah bertemu wanita. Gimana ya cara melampiaskan?"
Temannya ngomong juga ,"Sudahlah ga usah malu-malu. Itu di belakang ada kuda"
Dia akhirnya bingung, "Wah tiga orang temanku mengatakan hal yang sama. Masak aku harus melakukan dengan kuda". Akhirnya dia mencari waktu yang agak sepi dan pergi ke kandang kuda. Dipilihnya kuda betina. Karena tidak mau melakukan di situ dia membawa kudanya pergi. Dicarinya tempat yang sepi dan dia berhubungan intim dengan kuda itu. Begitu selesai dia merasa lega "Teman-temanku memang benar, nafsuku terobati berkat seekor kuda betina ini"
Dia kembali ke base camp dengan mengendarai itu lagi. Ketika sampai di tempat dia bertemu dengan ketiga temannya tadi. Teman-temannya tersenyum dan berkata "gimana teman, terlampiaskan". Dia langsung menjawab "Berkat kuda ini masalahku selesai". Salah seorang temannya berkata ,"Nah gitu dong, kami semua juga gitu. kalau udah ga kuat kuda ini yang menolong kita. Dia ini satu-satunya makhluk yang bisa berlari kencang mebawa kita ke tempat pelacuran."
Humor
Sang Pengembara
Seorang Pengembara sedang mengadakan perjalanan dengan mengendarai unta. Dia sudah dua bulan tidak bertemu dengan manusia. Dalam kondisi lelah akhirnya dia menghentikan untanya. Dia istirahat di bawah pohon. Saat itu dia berfikir "Sudah dua bulan aku tidak bertemu perempuan. Ingin rasanya aku menyalurkan nafsu birahiku pada perempuan. Tapi sayang aku sama sekali tidak bertemu perempuan. Jangankan perempuan, manusiapun aku tidak bertemu"
Ketika dia berfikir secra tidak sengaja pandangannya tertuju pada untanya "Oh iya, untaku kan betina. Bearati haku bisa melampiaskan pada untaku".
Saat itu dia mencoba melampiaskan nafsu biadabnya terhadap untanya. Tapi sayang ketika dia mulai melakukan hal yang satu itu untanya selalu maju. Mau melakukan lagi untanya maju lagi. Begitu seterusnya. Sayangnya dia tidak memiliki tali, jadi tidak bisa menghentikan untanya.
Tiba-tiba terdengan suara perempuan yang menjerit minta tolong.
"Tooolooong, tooolooong".
Langsung muncul jiwa pendekarnya. Diambilnya pedangnya dan dia mendekati suara itu. Ternyata ada seorang perempuan yang akan diperkosa oleh 4 orang laki-laki.
Ketika sudah dekat perempuan itu berkata. "Tolong tuan bantu aku dari 4 lelaki ini"
Sang pengembara langsung melawan 4 lelaki itu. Terjadilah pertempuran sengit dan dia menang. Akhirnya si perempuan berkata "Terima kasih tuan, tuan telah menyelamatkan saya. Saya tidak tahu harus bagaimana membalas kebaikan tuan, kalau boleh saya bicara, apapun yang tuan minta sekarang akan saya berikan"
Akhirnya sang pengembara berkata "Oh iya, kebetulan. Aku lagi butuh bantuan, mari ikut aku".
sang pengembara berjalan berdua dengan perempuan itu sambil membonceng tangannya. Setelah sampai di dekat untanya sang pengembara berkata. "Aku minta tolong, pegangin unta ini agar tidak maju".
Seorang Pengembara sedang mengadakan perjalanan dengan mengendarai unta. Dia sudah dua bulan tidak bertemu dengan manusia. Dalam kondisi lelah akhirnya dia menghentikan untanya. Dia istirahat di bawah pohon. Saat itu dia berfikir "Sudah dua bulan aku tidak bertemu perempuan. Ingin rasanya aku menyalurkan nafsu birahiku pada perempuan. Tapi sayang aku sama sekali tidak bertemu perempuan. Jangankan perempuan, manusiapun aku tidak bertemu"
Ketika dia berfikir secra tidak sengaja pandangannya tertuju pada untanya "Oh iya, untaku kan betina. Bearati haku bisa melampiaskan pada untaku".
Saat itu dia mencoba melampiaskan nafsu biadabnya terhadap untanya. Tapi sayang ketika dia mulai melakukan hal yang satu itu untanya selalu maju. Mau melakukan lagi untanya maju lagi. Begitu seterusnya. Sayangnya dia tidak memiliki tali, jadi tidak bisa menghentikan untanya.
Tiba-tiba terdengan suara perempuan yang menjerit minta tolong.
"Tooolooong, tooolooong".
Langsung muncul jiwa pendekarnya. Diambilnya pedangnya dan dia mendekati suara itu. Ternyata ada seorang perempuan yang akan diperkosa oleh 4 orang laki-laki.
Ketika sudah dekat perempuan itu berkata. "Tolong tuan bantu aku dari 4 lelaki ini"
Sang pengembara langsung melawan 4 lelaki itu. Terjadilah pertempuran sengit dan dia menang. Akhirnya si perempuan berkata "Terima kasih tuan, tuan telah menyelamatkan saya. Saya tidak tahu harus bagaimana membalas kebaikan tuan, kalau boleh saya bicara, apapun yang tuan minta sekarang akan saya berikan"
Akhirnya sang pengembara berkata "Oh iya, kebetulan. Aku lagi butuh bantuan, mari ikut aku".
sang pengembara berjalan berdua dengan perempuan itu sambil membonceng tangannya. Setelah sampai di dekat untanya sang pengembara berkata. "Aku minta tolong, pegangin unta ini agar tidak maju".
Langganan:
Postingan (Atom)
